形容很热的幽默句子,你会用哪四个字形容天气特别热

形容很热的幽默句子，你会用哪四个字形容天气特别热？

先对问题解析一下，1要求四个字，不一定是成语，如果非要用成语悟空也没必要问我们。2描述天热。

1可以用我的口头禅，“俺滴娘呀！”当然这个不是特指天热，但对天热也是用，不算跑题哦。

2可以直接用四个热字，“热热热热”。没跑题吧

3可以用委婉的表达方法，可以用比喻，暗示等修辞手法。如果“就像锅炉”“铁都化了”等

个人见解，欢迎大家批评指正，不胜感激！@琦琦搞笑工作室小凯

有哪些男性不知道女性的常识？

为了你这个问题，昨天我特意约了一些女性朋友吃饭，也好进一步了解女生！也许是拿人手短，吃人嘴短，还真让我知道一些女人的秘密！

独自在家的时候从来不穿内衣

没有前戏，下面却湿了

多半是白带

拍照五分钟

修图两小时

内心世界丰富

多次想看男厕所

大部分的女生

洗澡都会站着尿尿

说现在不想谈恋的

都是不喜欢你！

如果穿着成套的内衣

那么就是要开房的准备

很多女生一个人在家

都会有性幻想

而且都是残忍的那种

来大姨妈前后

欲望感非常强烈

其实并没有高潮中的尖叫

只是怕你伤自尊！

就算你知道了

所有！！！

但是！！！

你还是没有女朋友

你还是没有女朋友

你还是没有女朋友！

（玩笑话）

如果你真的没有女朋友，

那就关注我吧，分享恋爱秘籍

如果你有女朋友

教你如何让女朋友满意！！！

希望我的回答能够对你有帮助，我的头条也会每天分享很多情感知识和技巧，感觉这篇文章好，记得动动手指帮忙点点关注！

有哪些句子幽默搞笑？

1.最近不出门，闭关修炼美貌。

2.烦恼像根葱，往里一看全是空。

3.承蒙你出现，够我烦心好多年。

4.我和脂肪做斗争，差点没牺牲。

5.一分钱一分货，稀饭吃了不经饿。

6.我给我对象打电话，她对象接的。

7.做人就是累，不然怎么能叫人类。

8.将薪比薪，是找不痛快的最快方法。

9.处对象冲我来，找别人算什么本事。

10.仰天大笑出门去，逛街岂能不花钱?

11.令人不能自拔的，除了牙齿还有爱情。

12.昨天的太阳，再热也晾不干今天的衣裳。

13.生活给了我好多选择，我一次也没选对。

14.早上刚一起床，就有一股睡午觉的冲动。

15.我横溢的不只是才华，还有腰间的脂肪。

16.减肥没有那么容易，每块肉都有它的脾气。

17.自我介绍：人丑嘴不甜，长得危险还没钱。

18.无论你二或不二，二就在那里，不三不四。

19.今天吃醋溜鱼，鱼溜了，所以只能吃醋了。

20.先飞的绝对不是笨鸟，笨鸟是绝不肯先飞的。

21.早知道现在找对象这么难，小时候就定娃娃亲了。

22.你听过最孤独的话是什么？同学，作业就剩你没交了。

23.时常反思，我在投胎之前是不是看了什么穷游攻略了？

24.经历一番苦难，我以为是苦尽甘来，结果是苦竟刚来。

25.生活，不是这样，就是那样，反正不会是你想的那样。

26.听说脸大的人脾气一般都超好，因为脸大翻脸真的好辛苦的。

27.多撮合撮合班里的男女同学，这样将来能省一半的份子钱。

28.总说自己是外貌协会的人，往往自己的外貌却进不了协会。

29.我想要的生活很简单：当我想要买一件东西时，打开钱包一看，钱够。

30.其实所有的旅行攻略都没必要看，浓缩成四个字就是：多带点钱。

31.你们最好选择在中午秀恩爱，知道为什么吗？因为早晚会有报应。

32.我说我比较喜欢李白的诗，陆游气坏了，然后我家就没法上网了。

33.我谈对象有三个要求：给我钱我，别花我钱，分手后别找我还钱。

34.一白遮三丑，一高遮五丑，一瘦遮七丑，一富遮百丑，一胖毁所有！

35.付出一定会有回报的，你看，你付出了真心，这不收到了伤害嘛。

36.妈妈说，你结婚后流的汗和泪，都是你当年选老公时脑袋进的水！

37.不要怪“红颜易老、老公易跑”，那是因为“你花钱太少，放弃美好”。

38.现在的“晚安”的意思就是你别和我瞎唠叨了，我现在要继续玩手机了。

39.和玩得来的人在一起玩才叫玩，和玩不来的人在一起玩，那种感觉就像加班啊！

40.网上说蛋清可以保养头发！洗澡时打了个鸡蛋在头上！结果水太烫挂了一头蛋花！

41.一直等着幸福来敲门，等了这么多年，还没来敲门，我家是不是住得有点偏？

42.什么是朋友？就是放桌子上500块钱不会丢，放一包瓜子回来就剩一堆皮了。

43.女人眼里三种最丑的女人：好姐妹的情敌，前男友的现女友，现男友的前女友。

44.早上闹钟开始发狂，被子突然抱住我，枕头给我唱安眠曲，然后我就睡着了。

45.什么是电灯泡的最高境界？就是两男一女走在街上，三人都会觉得自己是电灯泡。

46.西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。

47.“为什么你们男生追到女生之后就不再热情了？”“你见过有谁考完试之后还看书的么？”

48.还是我们祖先有先见之明，用筷子吃饭，好让我们在吃饭时腾出一只手来玩手机。

49.做人要跟辣椒似的，热情！跟圆白菜似的，有层次！跟藕似的，留心眼。我却不一样，我就是一擀面杖，直！

50.我这人没啥突出的优点，就是看女孩的眼光特别准，凡是被我追过的女孩，最后都无一例外的嫁了好人家。

51.我们不能延长生命的长度，但可以拓宽生命的宽度。意思是说：我们不能再长高了，但可以无限长胖。

52.问：“上课玩手机，如何才能让你的同桌死心塌地的为你看老师？”

答：“玩你同桌的手机！”

53.问：怎么理解跟对人才能做对事？答：到菜市场买菜，跟在大妈后面，等大妈砍完价以后，你说，我也来两斤。

54.脾气不好，学习不好，身材不好，长相不好，唯一值得骄傲的是胃口好，消化好，吃嘛嘛香，身体倍儿胖。

55.那天在阳台抽烟，我抽了一半，剩下的全被风抽了。我没跟风计较，或许它也是有烦恼的吧。可事后，我越想越气，就抽起风来！

56.朋友说我有双下巴了，都是经常低头刷手机导致的。从那之后，每次刷手机我都举高高地往上看。没想到，一个月之后我有了抬头纹。

57.做人真不容易：18岁前问成绩，18岁后问对象，结婚后问孩子，有孩子后问孩子成绩，孩子18岁后问孩子对象，都是地球人，干嘛要互相折腾！

58.从我小时候开始，我妈就没打过我，但是每次我做错了事情，她都会叫我爸揍我。昨天和我爸说起这件事时，我爸说：“孩子，你记住了。爸爸不是暴力的决策者，爸爸只是暴力的搬运工。”

59.坐公交上班，几个老太太在旁边一直说，现在年轻人太没素质，我就不信要是他妈坐公交，他还能不让座？旁边一小伙就说了一句，我没钱的时候，我妈给我，你能给我是咋滴？

0.老婆买了一个塑料锤放在客厅，说我气到她，她就用塑料锤砸我。我觉得不痛不痒的，随她。昨天，真的气到她了，她拿了塑料锤去装水，这我也不怕，毕竟水也软乎。然后，她又把装了水的塑料锤放到冰箱里。她关上冰箱门那一秒，我直接道歉，非常诚恳！

你看过哪些笑掉大牙的朋友圈？

认真看完，你绝对会笑。

1、相亲，女方挺不错的，问道怎么来的。男:坐公交来的。女：我电动车。吃完饭不让送，最后停车场相遇，女的A6，男的X5，对视一笑，然后各自回家，结果下午两人在租车公司相遇。

2、一位老哥相亲，一开始聊天，后来约着出去看电影，吃饭，女生一直很矜持，某天老哥领着出去。

一天到晚花了小两千只让牵了个手，老哥心里很不平衡，晚上去洗浴中心，结果看到她了，你们懂的。

3、记得有一次，班上有个同学发朋友圈要集108个赞。然后他发出来了之后大概一个多小时吧，有个人评论说够了够了，大家可以取消赞了。

结果大家还真的取消了，最后他集赞也没有集成。

4、一名博主发文问粉丝：“你们知道哪些以为很便宜，但实际上很贵的东西？”

评论写到：“别人的，工资？”

5、本人幼师一枚。今天早上园长招来了一个美女实习生，跟着我干了一天，放学后园长问我感觉她怎么样？

我：我觉得不行，长得快有我漂亮了，容易动摇我园花的位置。

园长拍了拍我的肩膀，坚定的说：放心吧！脸皮第一厚的位置一直都是你的！

6、有什么是你追了很多女生失败后才明白的？ 我是一个好人！

7、终于放假回家，一进门就看到妈妈正在辛勤的做饭，都是我爱吃的，糖醋鱼，红烧肉，我爸还买了我爱吃的水果，西瓜，提子。

正要开门，我妈回头看到我，一脸惊恐的说：“啊，你怎么回来了！”

8、人生最重要的不是努力，不是奋斗，而是抉择，当你走到十字路口，不知道方向的时候，请停下来，好好想想，你是什么星座的。

下面是截图

1、口误型

2、弱势型

3、点背型

4、套路型

5、形象型

6、刺激型

7、着急型

8、女汉子型

9、误设型

10、才艺型

11、壕鞋型

12、失误型

笑到嘴巴抽筋的笑话有哪些？

1、

第二节课，历史老师：“有谁知道古代女人为什么要裹脚吗?”全班陷入沉思。

小明大声道：“怕她们逛街” 。

老师有些不高兴地接着问：“那么现在女人为什么不裹脚了?”

小明继续回答说：“现在有了微信支付，裹脚也没用。”

2、

话说有一天肚子疼，急忙忙包去厕所，褪下裤子之后用了半天劲儿，嗙的一生，放了巨响的屁。

然后就听到隔壁坑的哥们：“我ca......”

当我完事要走时，那哥们又说：兄弟还有纸吗？刚才被你一吓，纸掉坑里了！

3、

今天情人节，有个暗恋已久的MM打电话给我：“来我家吧，没人！”

我兴奋地狂奔而去！！！！！！！敲了一个多小时的门，发现真的没人……

4、

昨天在楼道里听见一个女生打电话：“刚开始你把我当氧气，后来当空气，再后来当二氧化碳，现在已经把我当一氧化碳了，你什么意思！”

5、

一女走夜路，突然看到一男张开双臂向她走来，做拥抱状，上前就是一脚。男子倒地大哭，说：都第三块了，我招谁惹谁了，带块玻璃回家就这么难么？

6、

一只嘴谗的小狗又跳上餐桌找寻食物，发现一只烤鸡，正欲吃时，主人突然大叫：如果你敢对那只鸡怎么样，我就对你怎么样！

于是小狗舔了下鸡屁股。

7、

上班的厂车上，MM问我：“我的电脑不行了，老是死。”

我说：“那你回去查查病毒看，记得要升级杀毒软件。”

第二天一大早，车上又见MM，偶随口问了句：“查过了没?怎样?”

然后MM大声地说了句：“气死我了，查了半天，说是没(梅)毒。你说怎么办好啊?”

当时那个寒啊……现在还记忆犹新。

8、

公园有一对恋人正在甜蜜，女孩撒娇说：老公，我牙痛”

男孩吻了女孩说“还痛吗？”

女孩说：“不痛了”

一会女孩又撒娇说：“我脖子痛”

于是男孩又吻了女孩的脖子说：“还痛吗？”

女孩高兴地说：“不痛了”

旁边有一老太太看见了，忍不住的说：“小伙子，你真神拉，能治痔疮不？”

9、

夜空一颗流星划过，我连忙许了心愿，希望你能变漂亮些，谁知刚许完心愿，流星“嗖”地返回来，对我说：大哥！诚心为难我是不是？！

10、

取经的路上，天冷了，唐僧又是帮八戒盖被子，又是提醒八戒多穿衣服，孙悟空心里不平衡，问师父：“师父，你为什么对那呆子如此的好?”

唐僧笑笑，小声地说：“病死猪肉不能吃，这你不懂吗?!”

分享几个简短的搞笑语录：

一、人要是倒霉起来，吃火锅不管坐哪里，烟都往你脸上飘。

二、女人胖是丰满，瘦是苗条，高是修长，矮是玲珑！男人胖是猪，瘦是排骨，高是竹竿，矮是冬瓜。还有没有天理了！

三、现在的姑娘如果走在古代的街上，被皇上相中拉回去侍寝，晚上洗了脸，会不会判个欺君之罪啥的。

四、由于性格太内向，一直做不出抢着结账这种事儿！

五、上班就像旧时代的婚姻，明明不幸福，还得长相厮守。

六、难过的时候我就打开钱包，钱包里什么都没有，平衡了，至少我还有个钱包，钱包却什么都没有。

七、停下休息的时候，不要忘记别人还在奔跑，所以请绊倒他！

八、生活会让你苦上一阵子，等你适应以后，再让你苦上一辈子。

九、喜欢一个人的时候，大脑会自动加滤镜、美白、磨皮，不喜欢的时候秒变原图，天啊，当初我瞎了吗？

十、小学耗铅笔，中学耗本子，高中耗脑子，大学耗流量。

十一、你连几点睡觉都控制不了，你还想控制人生。你的问题在于：你什么都懂，可你懒啊。

十二、据说四种女生不好找对象：一是不爱化妆的，二是比较宅的，三是性格汉子的，四是不会撒娇卖萌的，知道真相的我眼泪掉下来。

十三、挨饿这事，干得好就叫减肥；偷懒这事，干得好就叫享受；死皮赖脸这事，干得好就叫执着；装傻这事，如果干得好，那叫大智若愚。

十四、当你觉得一个人孤独的时候，就打开电脑放一部鬼片，一会你就觉得厕所有人，厨房有人，房间也有人。

十五、当钞票站起来说话时，所有的真理就都去睡觉了。

十六、知道中国最好的跳水搭档是谁吗？婆婆和媳妇，因为他们总是同时掉进水里。

十七、别逗了，你见过鱼香肉丝里有鱼肉吗？老婆饼里有老婆吗？雷峰塔里有雷锋吗？所以你胸罩里没胸，钱包里没钱。

十八、有些人表面见多识广，背后却连小猪佩奇都没看过。

十九、在大排档和朋友喝酒，突然想起媳妇还在家里饿肚子，瞬间给了自己一巴掌，喝酒怎么能分心，来来来，干一个！

二十、这年头，谁还没有一个拿得出手的乐器啊？我退堂鼓打的挺好的！

二十一、年轻的时候，还是尽量不要早恋，过早知道自己缺乏魅力，又丑又矮，会影响考试的。

二十二、你任何被人称道的美丽，都有PS的痕迹。

二十三、有人告诉我，这世上再也没有比爱情更复杂的东西了，我一本数学书甩他脸上。

二十四、以前人马书信很慢，一生只能爱一个人，现在网络科技发达，一天能绿五十个人

我不敢乱评论，怕等会儿有人用青龙偃月刀教我梳中分，用方天画戟给我削苹果，用传国玉玺给我砸核桃吃，爬高压线给我弹奏东风破，用定海神针给我织毛衣，然后叫我秀儿。