最强蜗牛烧香攻略,能讲一个你觉得好笑的笑话吗

最强蜗牛烧香攻略，能讲一个你觉得好笑的笑话吗？

我来分享几个让你笑到抽筋的笑话！

1.小姨子上门向我借一千块钱，她说懒得写借条，拍个视频为证。她把手机放在旁边开始拍，我从钱包里拿出一千块，数了数递给她，她接过来放进手提包。后来她走了，我想想不对，打电话给她：“你把视频发给我啊。”然后她发过来了，倒放的，视频里的她从手提包拿出一千块递给我，我接过来数了数，放进钱包里。

2.新婚跟媳妇第一次回门，舅子老丈人邀我打麻将，媳妇没坐下就一脚踏在我的板凳头上，站一旁指挥我打这张打那张。不出意料我一人输了不少，媳妇就怪我手气臭不会打牌，还是丈母娘说了公道话，说媳妇在一旁瞎指挥，还一脚踏住新姑爷的风水龙头……自此再打麻将，就没我的份都是媳妇上场。

3:老王去体检，检查出肺部有问题。回来后妻子怒了：“早让你戒烟戒烟，你就是不戒，从今天开始，一根也不准抽。”老王低头不语，妻子想了会儿，又说：“让你马上就戒掉也不好受。这样吧，你可以跟我进厨房学炒菜，一来给我帮帮忙，二来可以顺便闻闻油烟来解解馋。”老王没办法只好从了。一个烟鬼同事听说老王戒烟了，便过来讨教经验。他一进门看见了老王的红眼圈，马上就很是痛惜地开导我：“我说兄弟啊，不抽烟也不至于难受得天天掉眼泪吧，瞧这眼红的跟兔子似的！”老王说：“唉，我这是在厨房炒菜给熏得。”同事惊讶的问：“炒菜不至于熏成红眼病吧。”老王嘿嘿一笑，道：“我炒菜不开抽油烟机。。。”

4:我妈一大早就把家里收拾得干干净净，特别是我弟的房间，那是整整齐齐，床单都换新的了，我好奇问：妈，弟弟没回来，你咋把他床弄这么整齐呢？我妈说：你弟刚打来电话，说中午要带女朋友回来，我不得收拾干净点啊。我：那我也把我房间收拾收拾吧。我妈：你可算了吧，你又没男朋友，没人看你的。

5:一哥们儿家境不错，尽管已经大学毕业，但家务活基本不会。一日他发微博：“蛋炒饭是先放蛋还是先放饭？”回复者众多。20分钟后，此君又发微博：“听从大多数人的意见，我先放的蛋，但是为什么没人告诉我要先放油！锅都黑了……”

你听过哪些最冷的冷笑话？

感谢邀请。笑话十条，不信你不笑。

1.和朋友外出游山，结果被大雨困在了半山腰的寺庙里，幸亏方丈好心收留我们住宿。知道朋友嘴贱，我提醒他：“你可千万别在方丈前提什么秃子、梳子之类的词啊！”“你放心吧。”朋友冲我点点头，然后对方丈说：“方丈大师，您看我们都淋湿了，您这里有吹风机吗？”

2.老公是我高中同学，我们在高中时明明没恋爱，班主任坚持说我们在一起，还分别给我们家长打电话。于是，我跟我老公就因为她的电话见了家长，最后在一起了。直到结婚时，我才知道班主任是老公的小姨。

3.一个朋友是被领养的，有天她和弟弟吵架，她弟弟说“没人要的东西，滚出我家”大冬天的她穿着单衣就出去了，后来爸妈找到她把她领回家，爸爸对着弟弟就是一巴掌，以后再说这种混账话就给我滚，老子认识她比认识你早！

4.我去补牙。医生给我检查。检查后，我：医生，你怎么收费的？医生：补一颗牙300。我：挺贵的！我蛀了几个牙洞？医生：一个。我：那还好。医生：那个洞在两颗牙中间，那就要补两颗牙，要600……你怎么流泪了，牙疼吗？

5.老婆家是农村的，那时候还是女朋友，第一次去她家 今天杀猪请客，来了很多她家的亲戚，我不太认识，吃饭的时候，我跟一个阿姨特别聊得来，越聊聊投机，饭后等她走后，我问岳母该怎么称呼那个阿姨，结果岳母说：“不用称呼，她是咱村里的精神病，只是来蹭顿饭。”我：……

6.上学时期我失恋了，把这个消息悲伤地告诉了我的女同桌，她听到开心地跳了起来拍掌叫好，见此情景我禁不住问道:我失恋你这么开心，难道你喜欢我？ 女同桌突然冷静下来说:别别别，你别误会，是我哥喜欢那个妞儿。

7.昨天跑快车，拉了一个美女，忍不住搭讪几句，问她：这么晚了，出门干啥呀？ 美女冷冷地说：去西天取经。。。 我去。。。

8.半夜，迷迷糊糊地憋着尿，就起来准备去上厕所，打开手机看了一眼时间，却看见群里有人刚发了一个红包。果断出手抢，一百元到手。一会有个家伙说：“我以为都睡了，自己发红包抢着玩呢！就揉了一下眼的工夫，一百元就不见了！……”

9.梦游症，半夜梦游的途中醒了，在客厅中央，很尴尬，正想说还好没人看到，发现被家里的猫疑惑地盯着看，为掩饰尴尬，走过去拍拍猫脑袋说，才不是梦游呢，是担心你睡得好不好。猫避开我的手又给我一拳说你装什么装，赶紧醒吧，你哪儿有猫。原来是一场梦啊，醒来发现自己在客厅中央。

10.给女同事修电脑，没事闲聊。我：“你的背包真不错，在哪买的？”女同事：“你要是喜欢的话，就送给你好了。”我：“你也好漂亮。”女同事……

更多幽默笑话请关注@我就皮 。

孩子每天学习到深夜？

不需要报辅导班，增加学生的学业负担。孩子学习到深夜，却成绩平平，这个时候家长跟孩子都应该一起反思，找出原因，然后对症下药。孩子学习到深夜却成绩一般，可能有以下几方面的原因。

一、学习效率低

孩子看似在学习，其实思绪早不知道跑到哪里去了。孩子注意力无法集中，这种学习效率会大打折扣。当孩子学不进去的时候，就应该换一下学科，或者适当的休息一下，换下脑子。孩子可能在玩的时候想着学习，玩的不尽兴，在学习的时候又想着玩，学的不认真。对此，要教导孩子集中注意力，不要假装在学习，因为结果不会陪着我们演戏。提高学习效率，往往能起到事半功倍的效果。

二、搞题海战术

孩子仅仅是为了做题而做题，不懂得归纳总结，不懂得反思。搞题海战术，只是生搬硬套，做不到举一反三，疲于应付。对此，要引导孩子整理错题本，查漏补缺，对于理解不透彻的地方，要夯实基础。

三、学习疲劳

孩子每每学习到深夜，影响身体发育。晚上没有休息好，白天的精神就不会太好，因为太困，白天的听课效果会很差，错过老师讲的重难点。学习疲劳过度，也不及时休息，效果肯定不好。

四、学习方法不当

好的学习方法，往往会事半功倍，不适合自己的学习方法，往往事倍功半，收效甚微。当我们在学习中遇到难处，自己有解决不了的，要及时向同学、家长、老师寻求帮助，往往比自己苦思冥想更便捷。特别是老师的指导，能让我们大彻大悟，茅塞顿开，既有效利用了时间，又解决了问题，何乐而不为呢？

五、功利心强

不难看出孩子的功利心强，要及时疏导孩子的郁结，保持平常心，要有恒心，有耐力，有信心。学习不是一蹴而就的事情，需要日积月累，要给自己准确的定位，设定合理的目标，先定一些跳一跳可以实现的阶段性目标，再去努力?完成大目标。即便没有完成目标，也不要气馁，不要妄自菲薄，功夫不负有心人，我们迟早会成功的。

六、基础不牢

孩子的基础不牢，对知识缺乏理解，只能生搬硬套，不能做到灵活运用，举一反三。正所谓，基础不牢地动山摇。当下，关键的是鼓励孩子，不要眼高手低，要夯实基础，从最简单的开始，然后由浅入深，注重对知识的理解吸收，培养思维能力，要温故知新，及时复习。把知识点梳理清楚，相信不久的将来，孩子会知其然而且知其所以然，能熟练掌握，灵活运用。

四川目前去哪些地方自驾游免门票的地方合适？

4月11-12日才去了雅安宝兴神木垒和达瓦更扎，距成都260公里，开车4小时，轿车可行，两个景点均不需要门票，但是要在官网预约，其中达瓦更扎需购买交通车票，餐饮住宿都很方便，如感兴趣，需详细攻略可私信我。我是旅游爱好者～狗皮膏药。

回消息慢怎么幽默回复？

1、哎呀，等你回个消息我都要睡着了，甜蜜的激情都要被你的冷淡磨退了。

2、硬件跟不上，但是软件还是很强的，上纲上线，杠杠的！

3、不要扶我，我没醉，前面那条路会动，帮我扶住那条路。

4、必是我网卡了，半天才收到你消息。

5、我等的花儿都谢了。

6、你的手机终于通网啦。

7、你得网络和蜗牛一样慢。



(1)幽默回消息扩展阅读：

幽默也分型，不同的幽默会造成不同的印象，对别人产生不同的影响：

1、亲和型幽默

是指和大家一起分享、发现日常生活中的趣事，逗乐他人、提升人际关系，旨在制造亲近感和幸福感。这种情况通常发生在两个人彼此熟悉的过程中，通过交流生活中的一些趣事，如讲笑话逗人开心、讲关于小动物的故事来增加亲和力。

2、自强型幽默

又称为自我提升型幽默，是指在面对困境、尴尬时用幽默来缓解，类似苦中作乐。这种幽默能够让人认识到自己的不足与缺陷，并去接受它，或能够以游戏的心态看待世界。郑莉认为，这种幽默有助于保持一种平和的心态，消减消极情绪、提高积极情绪，增强耐挫力。

3、嘲讽型幽默

是针对个人的吐槽和嘲讽，如以取笑别人缺点来逗乐。这种情况多用于表演，为了追求喜剧效果而采用的幽默。郑莉建议，除非两人平日就关系十分密切或习惯了“互黑”的相处模式，否则尽量不要采取这种形式的幽默。

如果拿捏不好分寸，被嘲讽的对象可能会认为自己受到攻击、不被尊重等，而引起不必要的争执。

4、自贬型幽默

即通过自嘲来逗人开心。高级的自嘲能反映一个人具有生活智慧、语言创新能力以及谦卑品德。自嘲通常出现在遭到别人质疑和否定时，自嘲者会智慧地放低姿态，化解尴尬甚至博他人一笑。

⑵ 你有点幽默,怎么回信息

能让你这么觉得 我很荣幸。

⑶ 如何幽默的应对别人回消息晚

我踮起脚尖站在豆腐上望，终于盼到了你的信息。真是太及时了。

⑷ 别人说，那么久才回我消息，怎么幽默回复他

我对你的消息都很上心，一直在打草稿怎么回复你，思考到现在

⑸ 我喜欢的女孩没回我信息我怎么幽默问她呢

追女孩子的过程中，沉闷的聊天跟幽默风趣的聊天想对比之下，女孩总会喜欢跟充满幽默细胞的男孩接近，而那些类似查户口的聊天却被她们讨厌，很多兄弟认为幽默就是逗比，对着妹子各种无下限，他们以为这些就是所谓的幽默，这些行为只会拉低在女孩心里的印象，从而一直成功不了。如何才能学会幽默，这些幽默句子快拿去用。

1、我发现你是个照骗，因为本人比照片好看多了。

2、你的血型是方型的吗？要不为什么你长的这么正。

3、你为什么老是找我聊天，是不是喜欢我。不是的话，我再想想办法。

4、这世界就是个巨大的娃娃机，我站在橱窗旁边，只想要你。

5、我发现你不适合谈恋爱，适合结婚。

6、你吃东西的样子真可爱，是练过吗？

7、你为什么这么庸俗，老是发自拍，害我看了好几遍，手都酸了。

8、我觉得你太自恋了，说实话就长成你这样，选美比赛最多拿前三。

9、你比较喜欢猫还是狗，猫：喵；狗：汪汪。

10、你有男朋友吗？没有的话想不想有一个，有的话要不要换一个，不换的话介意不介意多一个。

11、你最可爱，我说时来不及思索，但思索之后，还是这样说。

12、在我眼里你特别好看，从眼睫毛到头皮屑都好看的那种好看。

13、愿意跟我体验一下不单身的感觉吗？我骄傲了十几年看见你我就怂了。

14、我想升华一下我们纯洁的革命感情。

15、别人爱你只是想和你上床，我不一样，沙发，厨房，都可以。

16.士为知己者装死，女为悦己者整容。

17.男人都应该喜欢肉肉的女孩。喜欢骨头的，那是狗。