电视棒的使用方法,跟她妈犟嘴

电视棒的使用方法，跟她妈犟嘴？

高一女孩不爱学习，睡懒觉，迷恋手机，顶嘴，家长该怎么办？

题主的问题里有一以下信息，

1、孩子不爱学习，

2、孩子迷恋手机，

3、孩子叛逆

归结为一点，孩子很叛逆，家长很焦虑。

答案是，不管、不问、不教。只专注于家长自己的事就可以了，就是家长把自己的事做好，不要再管孩子了。

一、发现孩子的优点

听到这个解决方案时，题主会有些隐隐的不安，马上就会反驳说——这不可能，你是站着说话不腰疼，她是我的孩子，我不管她，谁管她？

如果你已经愤怒了，显然您对这个答案并不满意。我们可以舍弃这个答案，看看第二个可能选择。

题主想管孩子，想让孩子进步，那题主愿意发现自己孩子的优点，并把它说出来吗？

能，还是不能？

如果题主不能做到，那就回归到第一个答案——不要再管孩子了。因为如果你不去发现孩子的优点，并赞美她，那你用什么方法使她动起来呢？

小时候，孩子如果不听话，骂一顿，打一顿，她马上就可以按着你的想法来了。可是年龄大了呢？无论是批评，还是许以好处——买衣服、买手机？你会发现除了憋一肚子气，你毫无办法！

二、夸孩子的难处在哪里？

如果题主选择走第二条路——夸孩子。那么我们需要明白，为什么要夸孩子？

心理学上讲，亲密关系+管理=顺从。所以，题主要想对孩子施加影响，需要处理好和孩子之间的关系，才能更好的施加自己的影响。

夸孩子的难处在哪里？

1、认知问题。父母认为自己是孩子的爸妈，有权利管理孩子。所以，夸孩子完全没有必要！

实际上，孩子已经长大，对待孩子就和对待朋友没有什么区别。题主可以找找对待周边朋友的感觉。让朋友高兴的方法，最直接、最方便的就是夸对方。

我们还要明白不是因为你们有血源关系，你们就会有亲密关系。没有亲密关系，就常常出现“交浅言深”的尴尬情况。

还有刚开始夸孩子，家长有点开不了口。同样孩子也有点不大适应的，她可能会对你的赞美不屑一顾。

但是，不管孩子如何反应，家长找到孩子进步的地方，就夸！

如果家长做不到，请回到上文的第一个选择——做好家长自己的事即可！

2、不知道如何夸孩子。因为中国的父母习惯找孩子缺点，并进行批评。而且它几乎成了我们家长的本能。

比如，美国孩子和中国孩子踢足球。中国孩子进了9个球，美国孩子只进了一个球。中国家长就会说，我们本来有三个球是可以进去的。可是你们失误了！好好反思一下。美国父母呢？他们告诉孩子，你们进的那个球太棒了！配合的很好。

这里不是比较谁的教育方式更好。而是说，我们家长的视角需要变换一下。以便更容易找到孩子的优点，来增加父母和孩子的关系。

比如说，在孩子吃早饭的时候，很显然她起来晚了。家长可以说，昨晚是不是学得太晚了，别太累了。

再比如，看到孩子玩手机，你装作不知道，只是告诉孩子，不要一直用手机学习，别累坏了眼睛。活动一会再学，或吃点再学。

孩子在吃饭时一直在玩手机，你可以说，不要再学了，这样会消化不良。吃完饭也要多休息一下。晚上很晚手机，你可以装作看不见。

在改变的前期，你可能是咬着牙在夸孩子——不是出自内心。可是，慢慢的，希望题主能真得发现孩子的优点，并能从内心感受到喜悦。

三、不教、不管和不问的合理性

我们已经理解了，想对一个青春期的孩子施加影响最主要的是要有好的关系。

如果你们的关系不好，孩子就不会听你的。就会出现“逆生长”——“你让我往东，我偏要往西”。

不让她玩手机，她因为讨厌你的唠叨，为了逃避她的愤怒的情绪，她可能玩的更“带劲”。

最糟糕的是，她的精力都花在和不和谐的关系对抗上，根本没有机会反思自己的行为。尤其孩子到了高二，学科难度变大，自己日趋成熟，再加上和父母关系不好，很可能不会反思如何进步，而会想，找个人家嫁了算了，不需要如何努力——同样是在逃避一些东西。

所以从长远来看，家长和孩子关系不好，更不利于孩子的发展。如果你不知道如何夸孩子，就用“三不原则”来处理和孩子之间的关系。

虽然起效慢，但是却给孩子留下来更多的时间，去反思。尤其到了高二，想通了，成绩一样能赶上来。

总之，不让她“逆生长”，就是让她在进步。

采用这个“三不”策略同样有困难。比如你看到孩子玩手机是，就很焦虑，很想去训斥孩子。忍！看到孩子睡懒觉时，忍！老师反应孩子没养成作业时，忍！（千万不要向老师告状）。她熬夜，忍！

告诉自己，自己只要能忍得住，就是为了孩子好。

写在最后，夸孩子真得是为了孩子好吗？不全是，很多的是帮助家长减少焦虑。因为根据自然法则，如果关注优势，我们就会充满力量。如果关注焦虑，我们就疲惫不堪。请记住，“坏”孩子是父母逼出来的，好孩子是父母“熬”出来的。

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