成了全班男生的公共汽车(老头和老太太一起上公共汽车)

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有一次我上厕所，隔壁一哥们说“兄弟，你用的纸巾是什么牌子？这么香”“心相印的”“能拿来给我看看么？”我有点不耐烦的递了过去，然后。。。我TM在厕所里蹲了好几个小时，卧槽，那个王八蛋是谁，敢不敢给老子站出来？！

跟同事出差，一天奔波劳累，回到宾馆美美的洗个热水澡。洗漱完看着镜子里的自己越看越漂亮，忍不住多看了一会儿。最后发现忘记带眼镜了。。。

班上有个同学叫覃奀垚，班长第一次点名，看着花名册快哭了。她憋了半天，问了一句：“谁叫＇西早不大三个土＇？”

姑姑，有个美女想到我们家来做，可不可以啊！”小侄儿眼巴巴的看着我似乎在等我的答复。我斩钉截铁的告诉他：不可以，这种事要等到结婚……”小侄儿打了我一下说：你胡思乱想的什么呀！人家只是来做作业的

女神是化学专业的，昨晚她给我发了这个方程式，我看不懂，CaOH2O=Ca(OH)2，看了半天没有看懂，不行我还是要看一下，化学课本。

今天，去姐姐家玩，姐姐家有小正太一个。我刚坐下小正太就跑过来问我：“小姨你说小心肝是不是有腿呀？”我问：“为什么这么说？”小正太回答：“那我天天听爸爸在房间说‘小心肝快把腿张开’”只见姐姐姐夫超级尴尬中。

小段老婆怀孕了，全家人都很高兴，小段爸爸突然忧心忡忡的把小段拉到一旁说：我们家有祖传的疾病，不能生育啊！小段立即看向了媳妇，转念一想又看了看自己，陷入了沉思，突然一拍大腿这个貌似不影响啊……

室友小萌因为生理痛，在沙发上蜷成一团，我递热水过去的时候她整个人都在哆嗦，问她有没有事，只见她两眼发直冷汗直流，非常入戏地从牙缝中挤出一句：“……泼猴，死心吧！我不会把芭蕉扇借给你的……！”

小外甥到我家来，看见我儿子的奖状，也想要。这简单，我就是开文具店的，到店里取回一张奖状大笔一挥给他写好了。小外甥很高兴。可是他看了一会觉着不对劲，少了一个章。这也好办，店里有卖玩具印章，顺手拿了个给他盖上。现在这小子拿着盖了个“此猪出售，价格面议”的印章的奖状到处显摆……

上个月用蚂蚁借呗给朋友借了5000块钱，说好这个月他帮我还完，可是他说没钱，我又替他把5000还上了，这下是借我10000块钱了吧！今天来还帐就给了我5000，呵呵，我也没说什么，但谁都不是傻子，以后就当没你8年的这个兄弟了……

老头和老太太一起上公共汽车，就一个座位，老太太坐下来，老头上前问老太太:你今年多大啦？老太太回答68啦！老头一听乐着对老太太说:呵呵，我73啦！比你大，你起来给我让个座吧！没想到老太太微笑着对老头说:不好意思，我怀孕啦，二胎！

参加一哥们婚礼，去的有些晚，都开席了，被安排个几个大叔一桌，几个大叔一边喝酒一边聊天，我是真饿了，闷头开吃，吃的正嗨，就听一个大叔对我说“小伙子，你能不能慢点吃！给我们留点下酒菜行不？”我。。。。。。

领女友来我家，我对老妈说:“趁着未来儿媳妇不注意，把她的鞋用水湿了，她晚上就没法回家了！”结果却招来了老妈的一巴掌，问我从那学来的馊主意，好好的一双皮鞋被水泡了还怎么穿。没办法谁让老妈不了解年轻人的心思，还好老妈不是太笨，和女友聊了一会就说有事出去了，我独自在家陪女友。天快黑时女友要求回家，却怎么也找不到自己的鞋了！老妈果然心黑！！

一位中国老人在海关翻找护照，韩国女警不耐烦的问:你第一次来首尔？中国老人说不是，我第二次来.既然不是第一次来为什么不提前拿好护照？老头说:我第一次来没用护照，女警不屑的说:不可能！中国人来韩国都要护照。上次来是什么时候。老头平静的说:1951年我开坦克来，那时候这里还不叫首尔叫汉城。下次在来这里可能就不叫韩国了。要改叫中国！

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