情感的禁区电影在线观看？情感的禁区

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（随便写写，打发不眠的黑夜，无任何意义的。。。）

我在时日清凉的空气里，渴望捞起一汪月香，却在张开手掌之际，才发觉不过是一纸苍茫的时光断章。始终等待不到。

我以为被禁锢的情感就如街道两旁四季常青的那一弯藤条，后来才发现不过是一颗空心的枝干，早已停止了生长。

最近很多人说我变了，变得冷淡，变得沉默，变得没心没肺......然而面对这样一个问题，我无从回答，我只能很无力的对他们说声“不！不是变了，是时间走了！我没变，依旧那样傻，因为我唯一能做的只是苍白的等待。”

很多时候都不知道自己会是那样的，当眼泪不小心划过嘴角时，才知道自己尽然如此的脆弱。

当别人对自己好时，总会相信对方是好人，是真心的，但总是会被这种相信给伤害，可却还是那么执著。可能是因为太害怕孤单，宁愿相信那些会伤到自己的谎言，也不愿一个人孤立在自己的世界里。。。

每次受委了，眼泪就会在眼睛里打转，硬是努力忍住掉下的眼泪还是很不争气的掉了下来，真的很讨厌这样的自己，为什么要如此脆弱。已经很努力在学习坚强了，但还是会被懦弱打败…真的好累…

明明很难过，却可以嘻哈的装得那么快乐，为什么要这样，明明很想有人来安慰一下，却就是爱惩强，很怕被看穿自己尽然这么的懦弱，坚强……需要多少次的努力才行…

面对这样的自己，都不知道该怎么去诉说那可笑的未来，未来对我来说就是一个梦，只可能是梦，当梦醒的时候或许就不会在有希望了，现在真不敢有任何期许了，因为我也不知道该用怎样的理由去期待那遥不可及的梦。

只剩下可笑的等待…

在我的记忆里，我记得我做过了很多很多的傻事，这让我感觉到害怕，总是在这样寂静的深夜，等待着黎明的到来，回想我的一些过去，那是一片安静的苍凉。我常在内心里对着自己说我很好，也许我是想掩饰我内心的寂寞，于是我给自己带上了一个虚假的面具。有很多次，我为醉酒而倾倒，因为生活中到处都充斥着虚伪的面具和猜疑，我不屑接受怜悯，于是变的更加的沉默，也许这是预示着我宁静表象下所蕴藏的天翻地覆，我像疯子一样大笑，我此时内心涌动莫名的混乱。我不愿意就这样去承认我的世界是如此渺茫。于是做了很多事情来补尝自己的过错，但我依然一个人孤独的躺在黑暗的房间里，伏在床边，听着电脑里放肆的音乐，心里一阵阵的凄凉。深夜，我又吞噬了自己身体的剧痛，寻找着有什么可以使我放松的方式，但却总怀着希望带着失望，于是我又面对着黑暗安然的入睡。

我不愿意去承认自己曾经的邪恶和反常，但是后悔终究还是无济于事，就让我再虚伪一次也应该无所谓吧。应该为我自己付出代价，我慢慢的思索如何教自己消磨黑夜，因为在静静的深夜里，除了等待还是等待，无论自己是微笑还是落泪都不会有人发觉，也不敢有人公然的嘲笑。我总是怕一些事情要结束，所以我想到要避免一切的结束，索性就避免所有的开始。这时我有点醒酒了，脑子里还是一片空白，我感觉到我的文字没有生命力了，索性我也将它结束了吧。我的记忆渐渐变得遥远触手不及，我的手心是一片寂寞的残骸。我不难过了，只是有些话语不想说出。我不寂寞了，只是有些孤独会在黑夜里哭泣。我变的不勇敢了，有一些话我不会说出口，我宁愿等待！就算我知道你在骗我。我喜欢让自己平凡我只想埋入人群之中，看着人流从我的身边不断的来来去去。但是这些都是我固执的以为，看着灵魂慢慢的远离，我害怕沉沦，我的汗水从眼角流了出来，这不是泪水！真的不是泪水！只是我的眼睛疲惫了，想要留下一点从前，让自己放弃的手握得更紧。我安静的看着你的骄傲打败了我的卑微，我的手指滑过冰冷的脸庞，没有带来一丝温柔，只是看着吐出的烟雾蒸发成寂寞的样子，然后在一个人的夜里释怀着隐隐作痛的伤口，我的悲伤又溢出来了，于是我给了自己一个借口，一个不再悲伤的借口，想知道是什么借口么，一切都只是因为太傻，仅此而已。

我总是独自品尝着堕落的快乐，我是黑夜里的魔鬼，我的身体慢慢的向后隐退，一步步最后消失在黑暗里。每个失眠的夜晚都是这样过去的，有一些往昔总会在此时映射在我的眼前，我想着要把这些从我面前驱散。心开始冷了，我想我该走了，回到那个属于我的世界当中，我不是早已经习惯了孤独的生活了，只是这样的深夜，我知道等待我的又是一个失眠，失眠真的很可怕，夜永远那么漫长，我只是静静的坐着，等待着黑夜的离去和下一个黑夜的到来。。。

我始终没变！是时间走了！不是我变了，是我懂了！如果非得那样说，我只能说不！那只是我在生命中的一个不小心的转身。。。

季节的风,带走了许多地球里阳光灿烂的日子；但始终改变不了地球的执着----自转！

深夜打扰，谢谢阅读，加油吧！少年！来自小俊津

好了，文章到此结束，希望可以帮助到大家。