大家好，如果您还对小东西长长了可以C了不太了解，没有关系，今天就由本站为大家分享小东西长长了可以C了的知识，包括任何一样东西在变长的同时不可能变粗的问题都会给大家分析到，还望可以解决大家的问题，下面我们就开始吧！
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闺蜜刚生完宝宝几天，我去看她，见她在给宝宝喂奶粉，便问她:“怎么没母乳吗？”闺蜜:“有是有，就是没法喂。”我:“怎么回事？”闺蜜:“一点儿也不习惯，喂一次还得换一次内裤~”
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初中物理老师讲守恒定律说到：“任何一样东西在变长的同时不可能变粗！”然后，一个男孩子笑了……再然后，全班的男孩子笑了……再然后，全班笑了……最后，老师也笑了……
NO.3
晚上回宿舍晚了，闺蜜质问我:“小样，你是不是谈恋爱了？”“没有啊，怎么可能！”“死丫头还不承认，从你说话的口气我能闻出来！
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我在微信群里看到一美女网名叫绣缘希！我向她打招呼：美女你好！她说：你好！你叫什么名字啊！我说：陆漫漫！之后她就甩了我句：臭流氓！……………我这是哪里错了吗！！
NO.5
刚刚闺蜜更新了朋友圈：唐三藏终于见到如来了！我：“你怀孕啦？”她回复道：“那么隐晦你也猜得到？”我：“嘿嘿，你太小瞧我的功力了……
NO.6
和老公在一起七年，他一直骗我，偷偷存私房钱去piao。我都知道，只是我没说出来，毕竟哪个男人不犯错。儿子出生后，他每天抱着高兴地喊：“儿子，儿子，我终于有儿子了！”我的嘴角露出了快意的笑容。
NO.7
昨天去吃大排挡。点了一个拍黄瓜吃到一半发现里面有一根卷的头发。就叫老板来理论，结果来一个服务员：我们老板出差好久了，我给你叫老板娘去。听了这些我也就原谅了他们老板娘！
NO.8
老师：“谁能分清水牛和黄牛？”小明：“水牛是哞。。。哞。。”老师：“那黄牛呢？”小明：“要票吗？北京的，广州的。。。”老师：“滚出去！
NO.9
逛街时，媳妇买了瓶可乐。刚走了两步，拧开喝时，咕嘟咕嘟冒出一大坨。。。她立马怒目瞪着我：这饮料就跟你一样！我说咋？她说：晃两下就喷！
NO.10
为什么说男生更要多读一点书，我举个栗子，当洞房花烛夜，开心的不得了的时候，要说：春宵一刻值千金，花有清香月有阴。而不是总是特么的那一句：哈哈，大不大，爽不爽，叫爸爸！
OK，本文到此结束，希望对大家有所帮助。
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