对象在教室把第一次给我了作文 你会对我负责吗

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作者|巫兮兮

原创作品抄袭必究

“第一次给了你，你会对我负责吗？”

源源在手机输入框，敲下这一行字，停了一会儿，又一个字一个字地删掉。

源源27岁，长得清秀瘦削，之前从没谈过恋爱。追的人倒也不少，但每当男生想要牵手拥抱或者亲热时，她都严正拒绝，久而久之，两人关系也就破裂了。

从小看过很多关于男人始乱终弃的故事，源源很害怕遇人不淑，对自己的第一次，看得特别重，觉得一定要留给将来的丈夫。

每当看不清对方的心时，为了不让自己受伤，她就将自己封起来。

宁可扼杀所有真心，也不漏掉一个假意。

她因此在爱情中一直活得很累。每次跟男生约会，心理负担都很重，怕自己走到那一步时，又不自觉地掉链子，曾经的好几段关系都因为这样搞砸。

“我觉得我越来越不会谈恋爱了……对于亲近，既渴望又抗拒，不知道该怎么跟对方相处哎……”源源挫败地说。

但是前些日子，她突然信誓旦旦地说：“我决定改变自己，不能再这样下去了！”

于是有了和这个男朋友的故事。这是她第一次正儿八经谈恋爱，我以为她真的改变了，没想到却陷入了另一个极端！

一周，源源就与男友发生了关系。

按她以前的蜗牛速度，这算是光速了，虽说这在当今挺常见，但发生在源源身上，我还是惊掉了下巴。

自此之后，源源男友玩起了常见的套路——消失，每天信息不回，电话不接，好几天联系不上人。

这可急死了源源，她开始胡思乱想：

○“他为什么不出现？是不是要抛弃我？”

○“第一次给了他，他会对我负责吗？”

○“如果我怀孕了，他不要我了，该怎么办啊？”

○“是不是给得太早了？早知道还是应该一年后……”

……

从源源跑来说“第一次给了他”这句话开始，我大抵知道这是一个悲剧。

因为在一段良好的亲密关系中，性不该是一种“给予”。对于源源来说，不管是一周“给”，还是一年之后“给”，在这段关系里她的位置都很被动。最主要的，不是时间问题，而是认知问题。

以下4点心理认知，或许有助你更全面地理解两性关系。

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学校教会了我们各种知识，但却从来不会教如何与人打交道、如何谈恋爱，再加上社会大环境以及自身性格等原因，导致很多人对于性方面的整个框架，都是处在一种懵圈的状态。

在一段关系中，性对于女性，通常有三层意义：繁衍、绑定关系、愉悦的享受。

当源源认为，发生关系是将自己的第一次“奉献”、“给予”男友时，就已经无意识地物化了自我，把自己变成了一件物品，变成了一个男人权力结构的附属品。

她默认，那个男人拥有了她的身体、她的初次，拥有了对她的所有权。

既然拿走了我的第一次，我就跟定你了，我应该从一而终。不管这个人有多烂、有多差，我都是他的人，我都不能离开他。这样的思想认知，恰恰才是最可怕的。

在这段关系中，她不再是一个独立自主的人，而是一个依附于关系的物品。

那么，第一次不重要吗？重要。

但你不能因为一次身亲密关系，就盲目绑定自己的终身。发生了关系，你还是你，不曾多一分，也不会少一分，仍然拥有自由选择的权利。

慎重对待自己的第一次，却并不以此来束缚自己。

那第一次关系，什么时候发生合适呢？

1个月、3个月、1年，还是其他什么时候，都是对的。

前提是，你觉得发生关系这件事，不是一种给予，而只是你们整体关系的一部分，你可以为自己的行为负责任，并且做好应有的自我保护措施。如果心里还不确定，可以先不发生关系。

永远不要把自己当成是别人的物品，永远保持对自己人生的主控权，是获得完美关系的重要秘密。

什么是绝对化信念？它通常与“必须”、“一定”这类词联系在一起，如“我必须获得成功”、“你必须对我好”等等。

比如，男朋友在你生日时没有买礼物，你就认定他对你的爱减少了；比如，觉得只要对方不是处女，就一定不纯洁；再比如，衣服掉地上沾了点灰，会觉得太脏了一定要重新洗。

这类人的绝对化思想框架，就好像雷池，不能逾越半步。但是现实生活中，往往又有太多的事情会触犯到这个雷池。当现实与绝对化体系相悖时，他就会感到难以接受和适应，从而极易陷入纠结、痛苦的情绪困扰中。

可以说这是一种心理疾病，但它又没有到严重妨碍生活的程度，顺从自己的意愿就好了，所以大多数人并未察觉到自己心理的问题，从而一次次被绝对化信念引导、带偏。

源源认为第一次发生关系的男人，就认定他了，这是一种典型的绝对化框架。

一次关系，就要绑定一生，拜托，大清灭亡都几百年了。

只有进行自我思想系统重装和心理建设，才有可能跳出绝对化的困局。

也正是这种自我物化和绝对化认知，影响了源源在这段关系里后续的选择。

如果对方是一个糟糕透顶的人，甚至是伤害她，她依然不会离开。因为她会想：自己这么宝贵的第一次都给了他，付出了这么大的成本，怎么可以放手呢？

因为付出，所以不舍，是人之常情。不说一个人，就算是一件东西，在它身上花费了时间、倾注了心力，即便它没用了，也舍不得丢掉。

但是，正常不代表正确。

对于没有回报的付出，就像是泼出去的水，收不回来，也就是沉没成本（拿不回来的成本），是一种损失。

既然是损失，那么越少才越好。然而，我们因为投入了，所以不甘心，好比赌徒越输越赌，付出的成本越高，越想要赢回来，结果越赌越输。

孰不知，停止就已经是赢了。

无论是遇到糟糕的人、还是事，立即止损，及时转身，不再继续付出，就是挽回损失最好的方式。这个思想转变的过程虽然艰难，但对自己狠一次，好过日后别人对你狠无数次。

消失的源源男友，以恋爱的名义获得性，通俗点说是骗色，这无疑是可耻的。但源源想通过性的方式去获取恋爱，甚至想通过孩子去绑架婚姻，何尝不是另一种耍流氓呢？

很多女生想，第一次都给他了，肯定要他为我负责，并且以此作为恋爱、婚姻的交换条件。男人想要性，女人想要婚姻，但性不能换取婚姻，婚姻也不能交换性。强行交易只能是一拍两散。

因为你们的目的，从一开始就不一样，怎么可能达成一致呢？

谁说发生关系，就一定要谈恋爱？怀孕了，就一定要结婚吗？我一再强调，性、爱情、婚姻是三件事，三者可分离、可融合。发生关系后，可以谈恋爱，也可以不谈，性与恋爱之间没有必然联系。

当然，性、爱情、婚姻3者融合，是完美模式。

很多人不曾意识到：

在这个世界上，该用什么方式，去连接另一个人。似乎“性”，是最简单的途径。

所以，才有了那么多“我们发生了关系，你应该和我在一起”、“我把第一次给了你，你要为我负责”的故事。

我们以为，通过“走由性到爱情的捷径”这种本能的方式，就可以避免所有对爱的探索和努力，比如：不用体察对方的情绪，不用理解对方行为背后的深层次原因，不用学习两个人如何能更好地相处……但其实，你看到的完美爱情，不是凭空而来，没有捷径可走，需要一点一点夯实基础。

经营一段亲密关系，是一场两个人的修行，需要双方不断地去体验、去经历、去摸索、去学习。偷懒，得到的自然是偷懒的结果。

我是巫兮兮，我在这里陪你，愿你天黑有灯，下雨有伞，有爱相伴。

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