午夜神马 一个单身中年的午夜独白

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失业三个月零四天了。

以前有过失业经历。一般三个月之内会找到新的工作。但最近，发送出去的职位申请很少有回复。可能与年龄有关。很多岗位招人都把年龄限制在35以下，可我今年41了，又没掌握什么高新技术。眼下又适逢毕业季，上不了大学的青壮劳力多的是，技术含量不高的岗位肯定优先选用年轻人了。

每天都睡到自然醒。对于求职，有点麻木了。只是不知道干嘛的时候才偶尔看一下招聘网站的职位信息。58同城上面，所有的职位更新几乎都让中介给包揽了，点开前面几页，基本上都是直接滑到底部。好不容易看到不是中介的，不是不合适就是距离太远，懒得搬家。

前程无忧招聘网基本上都是厂家直招。缺点是入驻单位不多，相应的职位也比较少。而且一般只接受求职者投递简历，认为合适才会通知面试，等待的周期比较长。

BOSS直聘也有很多中介加入。主动发送信息的多数是为工厂输送流水线工人的第三方。很多招聘者只是负责把你引领到面试地点，却没有最终的录用权，有可能直接把你甩给用人部门的主管。

让人纳闷的是，有些公司就招一个搬运工，居然招了三个月没招到，都不知道玩什么把戏。

与之前的焦虑不一样，我这次一点也不着急。我知道这样也不是长久之计，迟早还得上班，就是想能耗到几时就耗到几时。反正一人吃饱全家不饿。

我是这么想的，等感觉这样过日子成为一种折磨的时候，再出去工作，就不会觉得上班是一件痛苦的事情了。前面几次失业之所以至少三个月之后才去新的单位上班，就是出于这种放松够了自然产生工作欲望的想法。

我相信这个世界不会再有人饿死。网贷也不会把人逼死。通过跳楼寻死来逃避现实的人都是懦夫。我会活下去，哪怕是半死不活的活下去。每天看着阳光从窗口照进，看着天空或晴或雨或阴，看着夜幕悄悄拉下，好像也没白活。

有时吃方便面。有时吃馒头包子。有时也会吃白切鸡，喝炮弹二锅头。我没想过钱花光了怎么办。我只相信车到山前必有路。有时实在闷得慌，就坐上公交车到终点站再回来，坐在凉气宜人的车里，看着车窗外川流不息的车流以及熙熙攘攘的芸芸众生，什么也不想。

与上班的时候不同，失业期间，感觉日子过得特别快。几乎来不及做任何事，白天已经悄然过去了。然后，晚上迟迟不肯入睡。除了看手机还是看手机，看到眼花头痛脖子酸。有时想找个人聊天，又难以找到相见恨晚的投缘人，常常没说几句就冷场了。

没有任何人知道我失业了。而且已经失业这么长时间了。这种事一般不会主动告诉别人。也很少有人过问我的工作情况。世界很大，人也很多，但我是孤独的。一个人住，一个人吃，一个人睡，一个人胡思乱想。

曾经尝试看书，但心静不下来。无名的浮躁搅得人七上八下。

白天睡觉，晚上开灯凝视着黑夜。隐约看见到了过往。童年的夏天，仿佛被萤火虫带到了眼前。父亲的影像，恍如隔世，时而看到他强壮如虎的中年模样，时而又看到他鬓发皆白的老年时光。母亲布满皱纹的脸，诉说着岁月的故事。

我深知自己的失败。即使连续上班三年，也没挣到什么钱。除了吃饭交房租，所得工资所剩无几。每次回家，看到别人把房子装修得富丽堂皇，还买上了小汽车，我就会感到面冷。如果没事，很少去别人家串门，生怕别人问到收入方面的事情。大隐隐于市，在城市里，你日进斗金还是入不敷出，没人在乎，因为不关他人的事。在乡下，攀比之风日益强盛。如果落后太多，难免成为别人茶余饭后的谈资，以及不动声色从眼神里放射出来的藐视。

如果时光可以倒流，楼房我都不会建起来，就住在老瓦房里过一生。一个人，拼死拼活挣钱把房子修得像个皇宫一样，然后孤独的享受着，有意思吗？我宁可要里子，不要面子。走自己的路，让别人打的去吧。

单身中年，谈恋爱已经成为过去式。没钱就一个人，有钱就买个媳妇。世界只剩下现实了。所有的浪漫都归属于幻想。

凌晨两点。精神特别好。在耀眼的灯光下，透视孤独的人生。电风扇在轻声嘶鸣，隐约听到窗外传入叽叽的虫吟。该休息了，不是困了，是想省点电费。

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